VMC+

pier scrive:
portami un bicchier d’acqua

mp scrive:
col cazzo
vattelo a prendere

pier scrive:
grazie

mp scrive:
cmq il tizio sembra uscito da un film dei vanzina anni 80

http://gabbos.wordpress.com/2007/06/16/idoli-di-oggi/

pier scrive:
e guadagna 30 volte piu’ di me e ha fregato il posto al mitico Lapo

pier scrive:
satana in persona

pier scrive:
rivoglio lapo

pier scrive:
si puo’ essere estromessi dalla societa’ di famiglia per un festino???

pier scrive:
non c’e’ piu’ etica

mp scrive:
http://www.italianawards.com/images/executives/de_meo.jpg
guardalo qua

mp scrive:
ahah

mp scrive:
è satana

mp scrive:
no veramente, aridatece lapo

pier scrive:
ora vedo

pier scrive:
la madonna

pier scrive:
non mi dicano che questo non va a trans…

mp scrive:
a parte che c’ha scritto COCAINA in faccia

mp scrive:
tipo marchio

mp scrive:
anzi tipo brand
ahah

mp scrive:
cmq sono fondamentali le occhiaie

mp scrive:
fanno capire che dormi 4 ore al giorno perchè devi fare soldi

mp scrive:
tu hai le occhiaie?

pier scrive:
si

pier scrive:
ma per le seghe

mp scrive:
vabbè l’importante è che ci siano

pier scrive:
ai colloqui sembra che lavori tanto

pier scrive:
e la tendinite alla mano destra

pier scrive:
la giustifichi con mouse

pier scrive:
raramente indagano

mp scrive:
e le macchie di sperma secco sui pantaloni come le giustifichi?

pier scrive:
yogurt

mp scrive:
genio.

me: sì
no ma cmq questo album è sburroso
sto cercando di resistere
mi viene voglia di saltare in piedi e ballare
Simone: eee
me: e prendere l’ecstasy e andare a ibiza
Simone: eeeee
me: con la maglietta D&G
e gli occhiali grossi
Simone: cazzo si
me: sono tutti mixati tra loro i pezzi
fantastico
Simone: notare che la gente appena sente 3 note che non riconosce smette di acclamare
me: sì
più avanti fanno i cori ahah
me: con my friend dario
Simone: che meraviglia. tutti zitti i bastardi fortunati
me: hai già mollato il lavoro e indossato la maglietta D&G e gli occhiali grossi?
Simone: nn ti sento
scrivi + forte|!!!
me: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Simone: tieni 0 <————-
me: ?
Simone: è una pasta, okkio che è forte
me: ahah OLèèèè COSì SI bAiLa tUtTa la NOCHE
Simone: haha
1122!!!”11!!
me: VOGLIO UNA PEUGEOT 206 MODIFICATA CON UN MEGA SUBWOOFER
Simone: la avrai.
tra l’altro, ti avevo mandato una canzone di un tale “basshunter”
non so se ti è arrivata tra i consigli di last.fm
me: sentita a suo tempo, pura radio sintony
apprezzai.
Simone: ecco, in quella canzone c’è il celebre verso
quando inizia a pompare “ready to take off”
pppprrronti a decollaaareeeee!!!!
me: PORCO DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
DOPO CI SCHIANTIAMO IN MACCHINA
Simone: più o meno
“pronti a decollare” hahah
Simone: The 30000 Feet Club questa è da sturbo
me: sì su quella stavo per uccidere mia madre per poi ballare sopra ai suoi resti
Simone: che poi si ferma
e poi ricomincia
ke storia
me: il passaggio da LA Rock e quella dopo è da PORCO DIO IMMEDIATO
Simone: madonna che serata dev’essere stata
c’è lagente sotto che ormai getta urla immotivate
me: tipo AHHHHHHHH EHHH OHH OHH!!!11!!!

voto album: 978mila km^2.

Io di lavoro attacco francobolli. Non scherzo. Ne attacco mille al giorno, di tutti i tipi. Io lo so cosa vi state chiedendo. Vi state chiedendo dov’è che li attacco mille francobolli al giorno. Li attacco sulle cartoline. Io sto qui in una stanzetta piena piena di cartoline, una sopra l’altra. C’è uno che ogni giorno mi porta cartoline e francobolli da attaccare e ritira le cartoline del giorno prima. Non le controllo, non spetta a lui. Lui le ritira solo. Non mi ricordo come si chiama, io lo chiamo il ritiratore. Ma non so se si chiama così e non mi interessa saperlo. Io penso solo ai francobolli. Devo stare molto attento. Perché certe cartoline le comprano i collezionisti, gente che ci tiene. Vogliono cartoline perfette. Francobolli attaccati perfettamente. No sbavature. No dentini rotti. Io ci sto molto attento. Mi metto al centro della mia stanzetta piena piena di cartoline, seduto su una sedia che ha un piede rotto e quindi balla tutto il tempo, ma ormai ci ho fatto l’abitudine. Bagno i francobolli in una spugnetta. Il ritiratore mi porta ogni giorno l’acqua per la spugnetta. Li poggio sopra alla cartolina stando attento a metterli dritti. Perfetti. Prima usavo un righello, ora che ho esperienza faccio tutto a occhio. Premo leggermente con i polpastrelli. Devo stare attento a non rompere i dentini. E niente sbavature. Altrimenti ai collezionisti non va bene. Anche se so che di quelle cartoline solo poche decine vanno a finire ai collezionisti, la maggioranza le comprano persone che non noteranno mai il mio lavoro. Non mi interessa. Io ne attacco di tutti i tipi. Oggi cinquecentocinquanta del Vaticano. Cento dei cavalli. Duecentotrenta della regina Elena. Con lei sto attento, premo poco, per non farle male. Duecentottanta del carnevale. Quattrocento delle ferrovie. Trecento di una torta. Quelli invece di usare la spugnetta li ho attaccati con la saliva. Eh eh eh eh. No. No. No. Devo stare attento. Ottocento. Novecento. Mille al giorno, oggi anche di più. Perfetti.. Mi pagano quattro centesimi a cartolina. Mille al giorno, quaranta euro. Ma solo se sono tutti perfetti. No sbavature. No dentini rotti. Non è un lavoro molto faticoso. Me ne sto qui, nella mia stanzetta, ad attaccare francobolli. E se avanza l’acqua della spugnetta posso anche bere.

(2003)