Appartamenti e annunci immobiliari

dall’esperienza maturata in ore passate nei siti di annunci immobiliari ho redatto un breve dizionario di espressioni immobiliari:

soluzione originale: 20 metri quadri, ha il soppalco.

contesto signorile: vasi cinesi.

adatto a studenti: fa cagare ma te lo vogliono far pagare molto.

da vedere: fa cagare ma magari di persona riuscono a convincerti.

parzialmente arredato: non ha il tetto.

per una massimo due persone: è come quando in ascensore c’è scritto che è per 4 persone ma arriva il quinto e si dice “eheh ci stringiamo”.

luminoso: non ha le pareti.

classe energetica in fase di valutazione: per fare la lavatrice devi prima chiedere per favore a putin.

anno di costruzione 1974: stesso anno di produzione di “non aprite quella porta”, non dico altro.

mansarda: ottima, se volete fare un remake del gabinetto dottor caligari.

posizione interna e silenziosa: non vedrai mai più il cielo.

bellissima terrazza: è da lì che entrano i ladri.

centrale: periferico.

centralissimo: è centrale e hai i giovani che rompono i coglioni sotto casa.

periferico: hic sunt leones.

panoramico: si vede il cielo.

panoramicissimo: abusivo.

quartiere caratteristico: ci sono immigrati.

recentemente ristrutturato: sono morte delle persone.

stato immobile buono: fatti il segno della croce prima di entrare.

bellissimo rustico nella campagna toscana: Pietro Pacciani.

trilocale con forno autopulente: non c’è altro, tre stanze, tu e lui: il forno autopulente.

bio design eco friendly: non sapevamo cos’è ma l’abbiamo letto da qualche parte.

per chi ama la tranquillità: inizio di film horror.

zona molto servita: se chiami la polizia, non viene.

zona di prestigio: non aprire gli occhi, mai.

ampio openspace: è il capannone di famiglia.

vicino al tribunale: non si sa mai.

angolo cucinotto: stai pagando e vivi in una tenda della protezione civile. rifletti.